Le Sac à Main

Messieurs, je vais résoudre une de vos grandes questions métaphysiques : que trouve-t'on dans le sac à main d'une femme?

   Nombres d'entre nous mesdemoiselles  ont personnifié , voire sacralisés nos "Vanessa Bruno". Perso, je suis fidèle au mien.  Il est notre arme, et notre privilège, Le jour ou les hommes auront le droit social au sac à main, nos pourrons trembler, parce qu'en attendant, ils sont limités au volume de leurs poche, ou alors ils sont condamnés à l'encombrant Quickilver qui ne va avec rien sauf quand on a 17 ans. Bref les nanas-1 , les mecs-0

    Donc fouillons mon vestige. Mon sac lui-même : un Vanessa Bruno offert par mon ex belle mere à Noël, mon premier beau sac, j'avais 18 ans, haute valeur sentimentale donc. 

Ouvrons- le. D'abord les basiques: clés, portable, absolument inutile, car jamais de batterie , ou alors jamais  d'unités , quand c'est pas un soucis de réseau, et quand je pense à l'avoir sur moi. Quand je ne l'ai pas oublié chez ma mère, ou au bureau, ou chez un garçon "night-one-shot". Bref, la ou c'est super loin donc super chiant pour le récuper.

   Un magasine, ou un bouquin. Ca va du "Marie-Chantal" du mois d'aout avec le "spécial horoscope" qui raconte que je vais "faire une rencontre exaltante"(comme tous les mois d'ailleurs), au classique de la littérature, en passant par tous ces bouquins de développement personnel qui vous promettent de "faire jaillir votre  moi intérieur ". Mais bon, dans le métro, on est bien contentes d'avoir de quoi se marrer.

Mon MP3 , qui a deux fonctions : écouter de la bonne musique et s'évader dans les lieux les plus oppressants (métro, donc) et faire semblant de ne pas entendre le gros relou juste là, celui là même qui nous repète que notre père est un voleur ,qu'il a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans mes yeux, c'est cela, continue.

   Mon parapluie, lui aussi à fonctions multiples :  proteger mes cheuveux de la pluie parisienne, et percuter "malencontreusement" les testicules du gros relou -toujours lui- qui n'a pas compris que c'est pas parce que je ne répond pas qu'il doit insulter ma mère, non mais. 

   Mon agenda, rose, rempli de photos : Moi à Dysneyland, moi et môman, moi et mon chat.  Rempli aussi de numéros de téléphone griffonés, de rendez-vous professionnels, de "soirée d'anniv' à Vinou" et de "20h00, Jean-Paul, place de la bastille". Ah, et de devoirs aussi .A faire pour hier. Mais que je ferais demain, pomis, parce que "vous comprenez, j'etait pas la le jour ou vous avez donnez le sujet du devoir monsieur".

 
     Ma trousse, que vous pouvez retrouver dans tous les vrais sac à mains de filles , c'est LA trouse avec la totale. Le kit complet mascara-gloss-pilule-tampons-deuxième gloss parce que aujoud'hui chui en rouge, capote (pour le cas ou le fait que je sois habillée en rouge s'avère payant). Et une tonne de médicaments. Et si ils n'étaient pas tous nécessaires, je trouverais ça marrant (ça aussi, j'y reviendrais).

     Lunettes, des fois que mes lentilles me fassent faux bond, mon portefeuille remplis d'argent, carte bleue carte vitale, carte d'étudiante et puis de toutes ses cartes inutiles auxquels j'ai souscrit parce qu'en bonne consommatrice, j'aime permettre à toutes ces grosses firmes de prendre un max d'infos sur moi, de me cerner , donc de me faire acheter (ça c'était la touche amère de l'article) Et un travail de tricot.

   ça, c'est le collector de mon sac a moi, ma touche anticonformiste, je tricote et j'aime tricoter dès que j'ai trente secondes. Mon parfum, un stylo, une bouteille d'eau.

     
  Et le pire dans tout ça , c'est que ça nous semble indispensable....

   En longue discussion avec mon ami Eddy. Il n'est pas d'accord sur cet article : Si! Nous les hommes, avons le moyen de contre-attaquer: Le Eastpack, noir, classique, qui va avec tout...

   Essaye de coordonner ton Eastpack à ta chemise du samedi soir et reviens me voir....